Como me cuesta

Como me esta costando poner esto al diaaaa.

Las bicicletas son para el verano

Por fin el Primer Mariscal regresa de su misión secreta, secreta como todo en esta sociedad secreta. Le mandamos a E.E.U.U. para intentar acabar con la vidad de Yors Vus de forma que pareciera un accidente, disponía de un mono (de tela) de G.A.C y una llave fija 12-13 y he aqui el resultado: Noticia
Comentario del Primer Mariscal:
Pero este tio como ha llegado ha estar donde esta??
Yo me pregunto. Y es que no contento con el susto (de alegría, hay que comentar) que nos dió a todos cuando, despues de una lucha encarnizada con una galleta, casi se ahoga; ahora, para llamar la atención de una forma propia de niño de 5 años, va, y se cae de la bicicleta. Si este tio es que es unitil!!! Incluso, nuestro gran profeta Titas 1º de la Oficina con una intozicación etilica de tal talante que no se la merece es capaz de manejar la bicicleta con más soltura que el propio Piraña en Verano Azul, y este fulano, rodeado de señores vestidos de negro va y se cae de la bici!!!

Señores Estadounidenses deben ir pensando en votar a alguien que no haga tanto el ridiculo porque sino no va a creer en sus palabras nadie (si es que os creen alguien en este planeta).

Bueno, seguidores del GRAN MONO DE MADERA, CREADOR DE LAS BICICLETAS ORBEA, os voy a hacer unas preguntas:
- cuantas veces os habeis caido de la bici y os habeis arañado todo el cuerpo?
- cuantas veces os habeis ahogado con una galleta?
- cuantas veces habeis mandado matar por dinero?
Ninguna? pues presentaros a las elecciones en EEUU, lo teneis facilísimo!!!

Dejo un link interesantisimo recomendado por la O.N.U
Link

Lo último en videojuegos

Joer, esto era lo último que me faltaba por oir, los U.S.A pretende enseñar a sus soldados a tratar bien a los preson de guerra utilizando un videojuego, espero que no se trate del del counter strike. Desde luego estos cyber soldados americanos... No les basta con decirles: "Johny hijo, sacale la barra del recto a ese preso que le vas a hacer daño" o "Peter cariño, aleja el encendedor de los genitales de ese hombre, que le vas a quemar" es que estos soldados estan faltos de amor, yo creo que deberian fomentar el sarasismo entre ellos para aliviar tensiones. Desde luego...
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Va a ser el café

El café que no tomo, por supuesto, hacia ya unos cuantos días que no escribía nada y ademas tengo a el Primer Mariscal en una misión secreta en Letonia, con lo cual esto ha estado bastante parado. Hoy voy a hacer una reflexión personal sobre la primavera tan invernal que estamos teniendo y es que personalmente me toca los cojones pasar frio en primavera (y en invierno tambien pero menos). A mi lo que de verdad me gusta es pasar calor, pero calor con cojones; esto de salir de casa a las 16:00 y vayas por la calle casi perdiendo el conocimiento del calor que hace, esto tiene la ventaja de que luego te pones a la sombra a tomarte una cerveza y te quedas como El Mono de Madera(dios) y además por la noche se está de puta madre en la calle, mientras que en invierno pasas frio, entras en casa o en un bar y que coño te tomas? un chocolate caliente? amosvenga , posiblemente te tomes una cerveza pero no es lo mismo que en verano. Bueno amigos pues hasta aqui la echada particular de hoy.

Toqueme los cojones (con perdón del mono)

Hola, el Gran Maestre me mandó a hacer cruzadas hace hay ya 3 meses y, después salir del embotellamiento típico de todos los sabados, he dejado de tocarme los cojones y gastarme el dinero del cepillo de la iglesia del Mono de Madera, creador de las cintas TDK que contienen el Max Mix 1984, en putas, drogas y pins de Espinete y me puse a currar un poco, que ya era hora. Así que buscando, buscando, he encontrado otro mono de madera, que según sus autores data de un tiempo anterior al primer vislumbramiento del Mono De Madera, creador de la gomina que usa Max HardCore en su coñete pelao. Estos indecentes se agrupan bajo en nombre del Horoscopo Chino y uno de sus asquerosos, maleficos y herejes signos es el mono. Cuya descripción es la siguiente:

CARACTERÍSTICAS DE MONO
Es adaptable, ingenioso, humorista, inteligente y, en ocasiones, un embaucador sin escrúpulos. La característica más evidente del Mono es su encanto. A todos les gustan los Mono, incluso aquellos que no aceptan al Mono a primera vista, por lo común sucumben llegado el momento. Esto es particularmente así, si los Mono se preocupan por ejercitar su seductor encanto: cada Mono tiene el poder de «encantar a los pájaros en los árboles», si se toman la molestia.
En los Mono hay mucho más que encanto y amabilidad . Son muy perspicaces y capaces de llegar a pensamientos originales. Aprenden deprisa y se adaptan a casi cualquier situación, por difícil que sea. Por otra parte, hay que admitir que los Mono pueden ser a veces notablemente tortuosos y están preparados para torcer la verdad si es la única forma de conseguir lo que desean.

En su peor lado, la astucia puede degenerar en abierto fraude: el Mono hace muy bien el papel de defraudador de confianzas. Algunos Mono son tan astutos que sin proponérselo pueden decir mentiras con la mayor facilidad, si tienen el propósito de ayudar a sus amigos. Esto a veces es causa de dificultades: un individuo que no desea engañar se ve virtualmente forzado a apoyar las mentiras que el Mono ha divulgado para ayudarle.

El hecho de que los Mono se adapten tan bien con casi todo el mundo, es, en ocasiones, complicado para ellos encontrar la pareja ideal. El problema es que les resulta difícil desplegar más calidez y más encanto hacia un individuo específico que hacia sus demás amigos. No obstante, una vez que queda apropiadamente establecida una relación, el Mono promedio llega a ser una pareja espléndida.

El animal que es menos probable que sea una pareja satisfactoria para el Mono es el Tigre, que encuentra a los Mono demasiado astutos y demasiado inteligentes a partes iguales. Las relaciones Mono/ Serpiente son a veces muy forzadas. Los Mono establecen unas relaciones excelentes con los demás Mono, al quedar vencidos por la admiración de la inteligencia y encanto mutuos; y con los Rata. Con otros símbolos animales, los Mono establecen relaciones que son siempre tolerables y a veces muy buenas.

Natal Belo

http://www4.terra.es/horoscopo/entradahoroscopo/ buscad y encontrareis



Y no contentos con esto, encima hay un mono especial denominado mono de madera!!! ¡¡¡Que herejía!!!! ¡¡¡¡ semejante bellacada no quedará impune!!!! Así que desde aquí levanto el puño y espero que semejante sacrilegio revuelva la tumba viva de Don Titas 1º de la Oficina y todo seguidor de esta gran religión luche contra los falsos idolos copia de nuestro GRAN SEÑOR EL MONO DE MADERA, CREADOR DE LA CERVEZA Y DEL PISO 5º DERECHA!!!!!



salud. EL Primer Mariscal.

Esto no es lo que era

Ni el porno es lo que era, antes era una elite de hombres y mujeres que follaban hasta dejarse los pellejos por cuantiosas sumas de dinero y ahora son un hatajo de politoxicómanos sidosos que cobran cuantiosas sumas de dinero por pegarse enfermedades de todo tipo, encima se hacen una cadena de "favores" los unos a los otros. ¿Quien fue el primer eslabón? ...Rocco Sifredi... tal vez luego saltase a Jenna Jameson y esta a su vez se lo pegase Peter North y este a su tia calva del pueblo y esta a su vez a un pastor irlandes y este a su vez a una oveja churra... Al final todo el mundo tendrá el sida por culpa de un actor porno, y encima cobrara por la cadena de favores, y yo que pensaba que estas cosas se hacian desinteresadamente. En fin, que hijoputa. Si el Mono de madera levantara la cabeza y viera lo que ha perdido el cine porno, no veria peliculas ni de zoofilia.
Esto venia a cuento de esta noticia
Noticia

El eslabón perdido

El Primer Mariscal ha vuelto de la misión que le encomende: le mande 15 dias con los gastos pagados en un crucero gay (porque a la congregación le salia más barato) alrededor del mundo para que recopilase toda la información que pudiese y resulta que ha dado con un cuñado del mono de madera, desgraciadamente ya fallecido.
Gracias por la información Primer Mariscal
Informe

The teacher

Algo se muere en el alma, cuando un bigotes se va!!

Pues si señoras, señores y tecnicos del tabaco de liar, nuestro amado presidente, Jose Maria Aznar, se pira a, como antiguamente se venía a decir, hacer las Americas. Y como toda noticia, tiene algo bueno y algo malo:

-Bueno: No creo que me le cruce por la calle mientras está en su amado Estados Unidos.
-Malo: Que va a enseñar, aunque solo sean seminarios. Y tal como son allí, hay que tener cuidado porque se lo creen todo y este señor dice barbaridades enooooooooormes.

Se conoce que nuestro señor ex-presidente quiere aprender inglés para poder fardar con su amigo Bush en su rancho y poner los pies en la mesa y contar chistes malos y comer amburguesas; y claro, como el sueldo de presidente no es muy bueno, no se puede apuntar a un curso de CCC...

En fín, que cuidadín con lo hace, y si alguien va a EEUU que por favor valla a hacerle una visitilla y le da recuerdos de mis partes a su señora madre.

Desde el curro, para www.elmonodemadera.tk, El Primer Mariscal
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Fuma, coño!!!

Ya llegó el día que todos los seguidores de la bendita luz del MONO DE MADERA, CREADOR DEL CAMELLO DE CAMEL Y DE LA ESTANQUERA DE VALLECAS, temiamos. Ya existe un pais donde está prohibido fumar en espacios públicos!!! SOCORROOOOO!!!! El GRAN MONO DE MADERA, CREADOR DEL ARROZ CON EL QUE SE FABRICA PAPEL, está muy disgustado, según nos ha comentado Hermenegildo Peña que afirma haberle visto en la ducha tocandole el agua caliente para hacerle, según sus palabras, una pequeña broma. Hermenegildo asegura que el MONO DE MADERA, CREADOR DE LOS PARCHES DE NICOTINA PENSADOS INICIALMENTE PARA QUE LOS NIÑOS EMPEZARAN A FUMAR, dice que como esa ley se extienda por el resto del mundo se pira a Marte a descubrir vida fumadora.

¿Que será del mundo sin el cigarrito postcoital si el acto se realiza en los baños de una discoteca de alterne??? ¿Se acabarán los puticlubs por esa misma razón?? ¿¿¿¿¿Alguien tiene fuego?????, necesito relajarme tras semejante síncope.

Noticia
El Primer Mariscal

Estos catalanes

Se dice que el semen de los barceloneses es el "peor del mundo" , madre mia!! ya hay que ser cafre para tener el peor semen del mundo. Habra que preguntarles a las barcelonesas a que sabe el peor semen del mundo. Estos por no dar no dan ni espermatozoides. "Es que ser catalan no es facil"-ya,ya,"menos mal que no hace falta ser catalan para comerse unas habas a la catalana" Noticia

A que huelen las cosas?

A que huelen las cosas que no huelen. Pues vaya usted a saber. Es que es primavera y me gusta hacer reflexiones estupidas (más si cabe). Hoy tarde de poco provecho como viene siendo habitual todos los domingos desde hace unos años. El día menos pensado me hago anacoreta y cambio de habitos.

Desajustes

Bien, despues de tanta tension y desajuste parece que todo vuelve a la normalidad (estaba hablando de mis examenes)
Por lo menos eso parece, parece que despues de 8 años la cosa va a volver a la normalidad (ahora no hablaba de mis examenes)
Para que veais como esta el patio dejo una noticia impactante Bin Laden

Estress?

Si gracias. Esta semana me encuentro al borde del colapso, ni el mismisimo mono de madera ha sido nunca sometido a tanta presion. Pero ahora que ZP ha cogido los mandos me siento mejor.

Sin comentarios

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James Bond NO APTO

Pues si, ahora mismo el señor Bond como mucho podria ser policia de barrio ya que da demasiado la talla para se espia , y el MI6 supone que un tipo tan alto como el señor Bond (mas de 1.80) va dar un poco el cante. Para mi ha supuesto un gran palo moral ya que el señor James Bond era un modelo a seguir (coches deportivos, mujeres, lujo).
Quien se encargara ahora llevar la vida que llevaba 007, servidor entra dentro de las medidas establecidas.Noticia

He visto la luz

Hoy ha pasado el dia de ser negro, negrisimo, de llegar a plantearse el sucidio(no ha sido para tanto pero bueno), pero luego un simple trozo de papel ha cambiado las tornas totalmente, ha sido la hostia. Espero que no le de otra vez al viento por cambiar de direccion.
Dejo un link de un juego mas raro que malo para llenar esos 5 min. de rigor Juego raro

Lunes de Pascua

Pascua la que tengo yo, bastante raro malo esoty hoy despues de el dia en off que tuve ayer, ha sido como tirar un dia de mi vida, es posible que hoy este de resaca todavia? Dia raro-malo para muchos supongo.
Pero el verdadero protagonista de la jornada es nuestro español londinense favorito Berenjenas y su barbacoa que tiene un articulo en una pagina y de todo, ahi va Barbacoa

Que El Mono de Madera se apiede de mi

Pero como es posible que hoy tenga la que tenga, que cojones he hecho yo para merecer esto (aparte de beber sin conocimiento). Pero que fiesta era ayer???? Yo juraria que por lo menos noche vieja. Si alguien se sintio ofendido ayer por mi comportamiento espero qe me sepa disculparme (no se si me hace mucha gracia que me lo digan)
El unico que supongo que este peor que yo hoy sera Berenjenotas que despues del baño de culturas que se dio ayer estara guapo. Otra cosa, ayer le deje dinero a alguien y no me acuerdo, por favor que se ponga en contacto conmigo, que veo que no tengo ni para comerme el bocata esta semana (voy a poner un numero de cuenta por si algun desinteresado quiere ayudar a la causa). Por ultimo felicitar a los camareros del Club Bora Bora que saben llevarlo con mucha gracia.

Sabadooo!!

Hoy sabado, por lo que he oido, la peña se bebio ayer hasta el agua de los floreros, supongo que hoy estaran acabadisimos. Y los de la fista de informatica supongo que tambien se encuentren raros hoy. Me parece que hoy vamos a tener un saturday night fever muy descafeinado. Pues yo esoty bien, y usted? Espero que me alegren el dia.

Por fin es viernes!!!

Por fin es viernes!!! Comienza el periodo de dos dias y una noche en la que la influencia del mono de madera es mas fuerte. Seguro que podra con todos nosotros (conmigo no mucho porque no tengo mucho dinero). Pero bueno es un alivio que por esta semana termine esta mierda (por cierto yo estoy hasta el cuello). Intentemos difrutar y no pensar (en la medida de los posible claro).